Вторник, 22.07.2025, 11:18
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Мой сайт

Меню сайта
Категории раздела
Мои статьи [37]
Интересные статьи других авторов [2]
Все о семейных расстановках- метод Б. Хелленгера
Поиск
Вход на сайт
Наш опрос
Какие тренинги интересно было бы посетить вам?
Всего ответов: 112
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог статей


Приемные родители и дети

В последнее время  все больше приемных родителей не считает нужным сохранять тайну усыновления, на это работает общественное мнение, реклама, в конце концов, опыт других стран, западных звезд. Усыновление перестало быть  определенной тайной.
Эта тенденция к открытости приводит и к признанию существующих в приемных семьях проблем. Когда люди больше не боятся признаться, что взяли ребенка из детдома, то они и между собой, и с самим ребенком могут говорить об этом: у нас проблемы, давайте их решать.
    Это совершенно специфический слой проблем – возникающих в семье, где ребенок одновременно и «свой», и «чужой». Самый распространенный страх приемных родителей,
 — что ребенок принесет в семью наследственные патологии, негативные черты характера. В некотором смысле, это реальная проблема – поэтому ребенка обследуют, его должны наблюдать врачи, педагоги, психологи, это реальность наших детдомов – дети там развиваются с задержкой, им не хватает элементарного ухода. Но есть еще психологический план этой проблемы: мы берем нечто неизвестное в нашу среду. Мы почему-то не можем фантазировать, допустим, что это ребенок – носитель «гена гениальности». Или что генетически он будет даже более сильным и здоровым или более спокойным. Нет, проецируется только негативное. Потому что внутри семьи теневые аспекты, как им полагается, вытесняются, их как будто нет.  С наследственностью можно иметь дело.  Есть  социальная реклама, где говорится, что приемный ребенок может стать родным. Опасения, связанные с  приемным ребенком гораздо выше по шкале. 
   Просто про родного ребенка не скажешь «лучше бы я тебя не брал» или «сдам тебя обратно в детдом», а тут такие мысли возможны.  А потом приемные родители зачастую получают настолько жесткие проявления реальности, что порой впадают в ступор из-за несоответствия реальности их мечтам. И они иногда начинают себя так чудовищно вести себя по отношению ребенку (и в ответ на его провокации, и по собственному почину), что в какой-то момент просто ужасаются сами себе. Возникает сильное чувство вины за те моменты, когда они бывают жестоки.
   В чем разница между родным и приемным ребенком? В том, как его получает мать. Родного, она вынашивает и рожает. За время беременности у нее формируется родительское отношение к нему еще до того, как ребенок появился, на основе фантазий, мечтаний, опыта. Так она подготавливает определенное психологическое место для этого ребенка. Тогда как мать, которая берет ребенка на усыновление, еще не подготовила это место, эмоционально не выстроила его.


Приемные родители тоже проходят какой-то подготовительный этап к появлению ребенка, и место для ребенка все-таки каким-то образом выстраивается. Обычно это занимает много времени, со всем этим сбором документов, обсуждениями, сомнениями, даже конфликтами между супругами – брать или не брать. Они навещают ребенка постоянно все это время. Порой этот процесс длится месяцами.

На этом этапе они проходят еще мало страданий – по сравнению с беременной женщиной, которая подвергается атакам своего же тела, которое делается некрасивым, неповоротливым, болит и тошнит, приступам страха смерти и того, как с ней обойдутся в роддоме, страху жестокого обращения врачей и страданий в родах. Она подвергается кошмару первого года жизни, когда она вообще не спит, у нее течет молоко, младенец кричит… То есть она проходит через много страданий, и уже никаких дополнительных страданий не нужно. Приемная же мама не получает необходимой доли подобных страданий. Не в том дело, что она не получает опыта, — она не получает болевого опыта. И вот этот болевой опыт приемная семья как будто вынуждена добирать потом. Есть смысл говорить с семьей именно про это. Когда женщина беременна, она знает, что она беременна, то есть ребенок есть. А когда родители оформляют документы, они все это время в подвешенном состоянии – то ли есть этот ребенок, то ли нет, то ли получат они его, то ли нет. Разное начало. Беременной есть с чего начинать, с этого факта наличия ребенка в животе. Даже если есть риск, что впоследствии что-то случится, все равно есть этот исходный факт, от которого дальше выстраивается образ ребенка. А здесь с родителями происходят другие вещи. 

Приемные родители в процесс ожидания ребенка еще знают, что могут отказаться – и потом тоже. В отличие от родных родителей, которые изначально имеют ответственность за ребенка. И потом, когда женщина беременна, это уже привязывает ее к этой истории, невозможно запросто отказаться от беременности – по сравнению с отказом от усыновления. В беременности есть некая воля судьбы, случайность, желанность или нежеланность, — но не такая, как у приемных родителей, начинающих совсем с другой позиции, сознательной: я решил, я хочу ребенка.
Иметь дело с иррациональной стороной своих переживаний трудно, для этого нужно особое, безопасное, специально организованное место и время,
 — и психотерапия такое место и время предоставляет.
Идее того, что у приемного ребенка может быть та или иная наследственность, и связанными с нею страхами. Мне кажется, за этой идеей стоит желание приемных родителей знать, кем были родные родители этого ребенка. Думая о них, новые родители хотят дать им какое-то место в этой семье. Все эти навязчивые фантазии о том, что родители принятого ребенка могли быть алкоголиками, бандитами и тому подобное,
 — это как будто поиск тех людей. И хотя сознательно приемные родители могут говорить «мы ничего не хотим знать об этих людях, и на порог бы их не пустили», через эти тревоги они, возможно, как-то хотят психологически прорваться в ту семью. И это неплохая тенденция, потому что для родных родителей должно быть какое-то символическое место.


У людей, которые хотят иметь ребенка, есть несколько эмоционально-личностных задач, которые им нужно решить, и решаются они в психотерапии. Их довольно трудно разрешать как-то еще:


- Переживание своих травм, предшествующих решению принять ребенка.
— Выстраивание отношений с ребенком, начиная с определения места для ребенка в семье и в собственной душе приемного родителя, и получение недостающего (по сравнению с обычным родительством) иррационального болевого опыта, который связывал бы ребенка и мать и не нуждался бы в продолжении.
— Поиск своего нового места по отношению к ребенку и его биологическим родителям.

 И в заключение хочется еще раз сказать, что и для приемных родителей, и для ребенка это непростая ситуация. Не нужно ожидать немедленного счастья для всех. Конечно, есть такая фантазия – вот мы берем несчастного брошенного ребенка из детдома, теперь у него все будет – и дом, и семья, и все теперь будет прекрасно. Но ведь в «обычных» семьях все готовы к тому, что дети, подрастая, грубят и капризничают, у них портится характер, они могут плохо учиться и т.п. Но все это нормально, — потому что «свой»; т.е. трудности не рассматриваются как что-то, отделяющее ребенка от родителей. Его, что называется, полюбят и черненьким. А с приемным ребенком любая проблема сплетается со страхами, тревогой, проекциями родителей, вытесненными теневыми образами. Это неизбежно, этого не нужно бояться. Это, если хотите, цена за то, чтобы иметь ребенка. Приемным родителям нужно ее заплатить – переживая, тревожась, но одновременно сознавая, что происходит с ними, какова роль их проекций, где реальный ребенок, а где его нафантазированный образ. Это путь, который реально нужно пройти. Но, конечно, это очень трудный путь.
Категория: Мои статьи | Добавил: REAL (03.07.2011)
Просмотров: 1896
Всего комментариев: 0
avatar